Care este cel mai nebunesc lucru pe care l-ai văzut vreodată în sala de gimnastică?
Acest lucru s-a întâmplat la una dintre cele mai bune săli de sport în care m-am antrenat vreodată. Și era de fapt la subsolul unei biserici!
Sala de sport a fost un proiect comunitar al orașului pentru a oferi un loc ieftin persoanelor în vârstă și copiilor cu probleme, dar s-a transformat rapid în cea mai bună sală de sport din regiune. Dar, din moment ce se afla la subsolul unei biserici, nu aveam voie să aruncăm bara pe peron duminica sau când era o nuntă la etaj. Când aruncați bara de la etajul subsolului, a fost amplificată de vreo zece ori în biserica propriu-zisă.
Într-o dimineață de miercuri am intrat să mă antrenez și mi s-a spus că nu pot să scap bara în ziua aceea. Nu a existat nici o masă și nici o nuntă, așa că m-am întrebat de ce nu pot lăsa bara.
„Se întâmplă un exorcism.”
Stai, ce e asta?
- E un exorcism la etaj.”
Tipul a zâmbit când a spus-o, așa că am crezut că se încurcă cu mine, dar apoi m-am dus să verific asta. Sigur că erau doi preoți aplecați peste un bătrân convuls pe podea.
Îmi imaginez dacă aș fi lăsat bara după o smulsie ..
„Satana, ieși din trupul acestui om!”
„BOOOOOOOOOM” (scădere amplificată a barei)
Salut atacuri de cord!
Deci este inutil să spun că nu am făcut nicio ridicare olimpică în acea zi! - Christian Thibaudeau
Eram la stația de șezut așezată și o femeie folosea o mașină vizavi de mine. În plimbări, acest tip îmbrăcat în haine de stradă purtând un sac de hârtie. Se duce la recepție și plătește pentru o zi de membru, apoi se îndreaptă către doamna vizavi de mine și îi întinde sacul. Nu spun un cuvânt.
Ea întinde mâna în sac și scoate o pereche de cizme latex negre până la genunchi, le pune și le călcă în picioare. Apoi scoate o imensă piele de piele. Ea continuă să se plimbe în jurul sălii de sport în cizmele sale foarte proaste, fărâmițând biciul. Ea și Sack Guy încă nu și-au spus niciun cuvânt.
După ce a testat biciul, o pune înapoi în sac, își scoate cizmele, îi dă totul înapoi tipului și îi face semn din cap, ca și când ar spune: „Acestea vor face.”Părăsește sala de gimnastică fără să se antreneze și ea își termină setul de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic.
Pur și simplu îl urăsc când mama mă jenează așa la sală. Nu, glumesc, dar povestea este adevărată și m-am întrebat de 10 ani ce naiba aveau în seră. Probabil că nu este o plimbare romantică în parc și o alintare. - Chris Shugart
Nu pot alege una.
Bine, poate că nu a fost cel mai nebunesc lucru, dar a fost cu siguranță cea mai colorată menajerie de personaje pe care am văzut-o vreodată în sala de sport în același timp.
Eram eu, Charles Poliquin, guru motivațional de 6'7 ", antrenor de viață / geantă de gaz Tony Robbins și Mike Mentzer, care până atunci era un antrenor curat, care mănâncă gogoși, care, fără îndoială, îl ademenise pe Robbins ca client prin mireasma disipată rapid a realizărilor sale anterioare de culturism.
Poliquin venise la San Diego să mă viziteze și, desigur, am ajuns la sala de sport. Ne-am gândit că va fi gol și a fost, cu excepția băiatului motivațional, Mentzer, și a cuplului care deținea sala de sport. Amestecul de personalități a fost destul de otrăvitor. A fost echivalentul antrenamentului ca Roosevelt, Hitler, Stalin și SpongeBob SquarePants (eu sunt) să se afle în aceeași clasă de olărit sau ceva asemănător.
Poliquin nu a luat în seamă această versiune actuală, dogmatică, ușor psihotică, pudică a lui Mentzer. Și nici nu-i păsa prea mult de hucksterul Robbins. Mentzer, de când a pierdut Olympia în fața lui Arnold cu o vechime în urmă, a avut destul de mult distanțe pentru toată lumea, inclusiv pentru mine. Mă considera un apostat. Da, acesta este cuvântul pe care l-a folosit. Aș fi avut furia să pun întrebări sceptice despre pregătirea sa HIT, pe care se pare că o considera o religie.
Robbins, desigur, era prea plin de propriile sale tâmpenii pentru a-i acorda atenție oricui în afară de Mentzer, care îl instruia asupra complexității buclelor biceps cu gantere.
În cea mai mare parte, ne-am antrenat cu toții în tăcere până când Poliquin l-a observat pe coproprietarul brazilian al sălii de gimnastică făcând o „ghemuit din lumea a treia”, i.e., așezată pe bocanci. Poliquin, care nu a putut niciodată să reziste unei ocazii de a face un comentariu subțire, țipă prin sală, folosind livrarea sa nepăsată a mărcii sale: „Ea vine dintr-o țară în care nu există toalete.”
Toată lumea s-a despărțit râzând. Ei bine, cu excepția lui Mentzer. Era un SOB.
Un alt lucru pe care mi-l amintesc s-a întâmplat la un concurs de culturism în loc de la o sală de sport. Era o pauză și o mulțime care țipa în hol formase un cerc în jurul a ceva ce nu puteam vedea. M-am ridicat pe degetele de la picioare, mi-am întins gâtul și am văzut o culturistă pe nume Sally McNeil, cu o rochie strâmtă, sclipitoare, ridicată peste șolduri, așezată la o altă fată, într-o rochie sclipitoare. Sally avea capul fetei în mâini și o trântea în repetate rânduri în gresie.
Se pare că Sally a aflat că fata avea o aventură cu soțul ei, Ray McNeil, un culturist / marin profesionist din Oceanside, California, pe care l-am cunoscut prin câteva interviuri pe care le-am făcut cu el. Câteva secunde mai târziu, lupta a fost ruptă, iar victima bătăii a plecat cu tot cu excepția rochiei, părului și demnității intacte.
Câteva luni mai târziu, de Ziua Îndrăgostiților, Sally și Ray au început să se certe la ei acasă. A intrat în dormitor și a ieșit cu o pușcă încărcată cu calibru 12.
Îl împușcă pe Ray în intestin, suflându-i majoritatea ficatului. Apoi, ea s-a reîncărcat și a tras încă o lovitură în capul lui Ray, smulgându-i cea mai mare parte a maxilarului inferior. Ea a dat rezultate pozitive la nandrolon, astfel încât mass-media a făcut o mare problemă cu privire la furia roid. Apărarea ei era că Ray o abuzase fizic. Oricum a intrat în închisoare.
Deci, da, a fost cu siguranță o nebunie, dar probabil nu în sensul pe care l-ați vrut. - TC Luoma
Antrenamentele de miercuri seara mi-au cerut odată să fac duș la sală, datorită unui alt angajament mai târziu seara. Într-o noapte după un antrenament deosebit de transpirat la picioare, mi-am scos hainele de antrenament, le-am îndesat într-o pungă și mi-am așezat frumos hainele curate pe banca vestiarelor înainte de a mă îndrepta spre duș.
Mă fac duș, mă prosopez, mă îmbrac și încep să verific pentru a mă asigura că am totul înainte de a părăsi vestiarul. Mă tot scotocesc prin geantă și mă uit în jur pe podea fără noroc. Îmi lipsește lenjeria intimă. Nu perechea curată pe care o port acum, ci perechea urâtă de antrenament post-picior. Nu este ca și cum ar fi ușor ratate datorită culorii lor turcoaz strălucitoare. (Nu întreba. Mi-a plăcut croiala și a fost ultima din mărimea mea, bine!)
Am crezut că îmi pierd mințile. Oare cineva mi-a luat în serios lenjeria?? Perechea udă de sudoare și înfășurată într-o pungă în timp ce perechea perfect curată a fost așezată bine pe bancă, cu restul hainelor mele? O singură altă persoană era în vestiar, deși nu i-am văzut niciodată chipul. Aveam un loc unde să fiu, așa că m-am îndreptat cu minus o pereche de lenjerie murdară.
O săptămână mai târziu am mers să folosesc toaleta înainte de a-mi începe antrenamentul. Ieșind din vestiar m-am uitat între câteva rânduri de dulapuri și l-am văzut pe acest tip mai tânăr schimbându-se. În acel scurt moment în timp ce el trăgea de o pereche de pantaloni scurți, ceva mi-a atras atenția - lenjeria intimă de culoare turcoaz. S-a întâmplat atât de repede încât am continuat să intru în sala de gimnastică pentru a mă antrena, deși serios nedumerit.
Când am început să mă încălzesc, mi-a trecut prin cap. Cred că tipul ăsta mi-a șters și acum poartă lenjeria de corp după antrenament! Era nou la sala de sport. L-am văzut doar de câteva ori și a arătat un pic înfiorător ca să fiu sincer. Mintea mea a trecut prin evenimente trecute precum Sherlock Holmes rezolvând un mister. A existat un singur scenariu probabil. Cu cât am stat mai mult pe el, cu atât m-am supărat.
Se spune că comunicarea este 70% non-verbală. Am văzut tipul de peste sala de sport, am început să trag cu ochii diavolului asupra lui. Sunt sigur că corpul meu spunea: „Doar ciudățenii sau perverții fură lenjerie de corp transpirată!”La cel de-al doilea exercițiu, nu m-am mai putut descurca și am decis să mă confrunt cu tipul. Scanând sala de sport, nu l-am văzut, așa că am plecat să verific vestiarul.
Din păcate, la fel ca și chiloții mei dispăruți, era MIA și nu l-am mai văzut niciodată înapoi la sală. - Mark Dugdale
Cel mai mare facepalm pe care l-am experimentat a fost în zilele mele lucrând ca antrenor. Într-o sâmbătă după-amiază liniștită, am văzut cum un alt antrenor de la etaj, un tip care lucrase acolo doar o lună sau două, a simțit că este necesar să se apropie de o domnișoară în timp ce se întindea pe saltele și să-i spun de ce rutina ei actuală nu De fapt, nu o ajută la flexibilitate.
„Jambonii sunt responsabili pentru sănătatea spatelui, așa că cel mai bine sunt întinși în acest fel în loc de acel lucru pe care îl făceați cu cureaua. Și vițeii trebuie să rămână liberi pentru a ajuta gleznele, așa că ar trebui întinși astfel, nu ceea ce făceai înainte.”El a demonstrat câteva super-elementare, drepte din manual, se întind în mod static, în timp ce ea stătea pe covorașe, cu ochii înclinați încet, ascultând cu răbdare și oferind ocazional capul politicos.
Apoi, desigur, a lovit-o cu „Gândește-te cu adevărat la schimbarea programului tău actual. Putem rezerva câteva sesiuni de antrenament și vă voi oferi un plan complet nou.”
Tocmai am stat înapoi bucurându-mă de spectacol, deoarece tânăra cu care vorbea era Sarah Hughes, care se afla în sala de gimnastică pentru unul dintre primele sale antrenamente după ce a câștigat o medalie de aur la patinaj artistic la Jocurile Olimpice din 2002.
Situând scena chiar mai bine, covorașele de întindere se aflau chiar sub un banner mare pe care sala de fitness îl ridicase pentru a anunța „Mândră casă pentru medaliatul de aur olimpic Sarah Hughes!”Din fericire, banner-ul nu conținea o fotografie cu ea, deoarece asta ar fi făcut ca epava trenului să fie prea perfectă. - Chris Colucci
Obișnuiam să fiu membru la o sală de sport unde un antrenor era ca o copie a instructorului de yoga din filmul Couples Retreat. Pentru a vă oferi o imagine mai bună, el pregătea întotdeauna 2-3 femei la un moment dat și le făcea să facă „exerciții” care semănau mai mult cu poziții din Kamasutra.
Au existat o mulțime de răpire de șold și extindere a șoldului în fiecare antrenament prin care le-ar fi dus. Și spunea mereu lucruri de genul: „Ooooh, da, asta nu arde? Îți place asta, nu-i așa??”
Oricând aș intra la antrenament, dacă ar fi pe podea cu clienții săi, aș găsi doar o altă parte a sălii de gimnastică și mi-aș schimba exercițiile. Nu puteam să nu mă uit la acest eveniment fără a intra în isterie.
Aproape că m-am simțit ca și cum le-ar trola sau ar vedea cu ce ar putea scăpa. A fost un spectacol, dar acele doamne se prezentau în fiecare săptămână pentru a „antrena.”Deci ori le-a plăcut cu adevărat sau pur și simplu nu știau nimic mai bun. Arătau mereu fericiți, așa că cred că au primit pentru ce plăteau. - Paul Carter
La una dintre fostele mele săli de sport era un adevărat expoziționist. El a fost obligat să-și arate soldații străini.
Când rândurile după rândurile de benzi de alergare erau goale, el îl alege pe cel aflat în fața mea și apoi îi permite pantalonii scurți să-și meargă „accidental” drumul în jos, expunând un bun de trei sau patru centimetri de fisură de fund de vârstă mijlocie. Apoi își lăsa pantalonii scurți așa pentru tot timpul.
Nici acesta nu era o fesă antrenată. Nu ai vrea ca ochii tăi să aterizeze acolo. Cu toate acestea, nu-i păsa! A reușit să-și scoată pantalonii scurți în fața altor femei la sala de sport. Din câte știu, niciunul dintre noi nu s-a plâns. Poate că aveam nevoie de mai multe dovezi că nu a fost în mod legitim accidental. Sau poate niciunul dintre noi nu a vrut să aibă acea conversație cu personalul sălii de sport. Dar el părea întotdeauna să încheie lucrurile când veneau antrenorii.
Într-o dimineață s-a urcat pe banda de alergare chiar lângă a mea și, în loc să meargă sau să alerge, a făcut aceste întinderi în care așeza un picior în sus pe balustrada din față, astfel încât picioarele să fie deschise în timp ce se confrunta direct spre mine. El a ținut acea întindere a picioarelor cu coapsele întinse pentru ceea ce părea o eternitate ... apoi a ajuns în niște poziții oops-short-my-drop-down pe care am încercat să le blochez din viziunea mea periferică.
Îmi amintesc că alergam și că încercam să nu inspir mai bine pentru că îmi era frică să împărtășesc același aer care fusese lângă picioarele sale expuse.
Comportamentul său a devenit și mai intruziv când aș merge întins pe cealaltă parte a sălii de sport și l-aș descoperi stând în spatele meu. Nu m-am simțit suficient de amenințat încât să vorbesc cu personalul, dar evident că ar fi trebuit. Sau poate ar fi trebuit să-mi împiedic „accidental” și să vărs apă cu gheață peste părțile sale expuse. - Dani Shugart
Dacă știți ceva despre cultura noastră și istoria noastră, atunci nu vă puteți imagina decât rahatul nebun pe care l-am văzut antrenându-se la sala de sport Gold din Veneția de-a lungul boom-ului epocii musculare moderne.
Dintre toate personajele care au trecut pe acolo - de la culturisti nebuni, luptători profesioniști, vedete rock și grupul de hotties de la Hollywood îmbrăcate puțin, care poartă acri de decolteu, plase de pește mărunțite și prea mult machiaj pentru sală - cel mai nebunesc lucru pe care l-am Am văzut vreodată că s-a întâmplat într-o dimineață când Jimmy „Taurul de Fier” Pelechia a încercat să înghesuie 1.000 de lire sterline.
Acum, Gene Rychlak și Ryan Kennelly au aruncat o mie din 2004. Dar, cu aproape două decenii înainte ca cineva să încerce vreodată o astfel de ispravă, dacă ai îndrăzni chiar să visezi să încarci jumătate de tonă pe un bar, ar trebui să te trezești și să-ți ceri scuze. Așa de ieșit din tărâm a fost o astfel de ridicare, încât toată greutatea respectivă nu se potrivea nici măcar pe un bar olimpic, cu suficient spațiu rămas pentru guler. Trebuiau să folosească bandă adezivă!
Bull a lucrat până la 765 înainte de a-și îmbrăca cămașa cu un singur strat. Până atunci se adunase o mulțime. Un copil uriaș pe nume Eric Mosley observa la capătul băncii și doi motocicliști monștri tatted-up aveau fiecare capăt al barului.
Opt cincizeci și cinci au urcat mai ușor decât 765. Apoi au încărcat bara cu 1.000. Era de fapt 1.015 din cauza modului în care trebuiau să configureze plăcile. Era atât de multă îndoitură în bar, nimeni nu știa dacă se va rupe, darămite dacă banca ar rezista la toată greutatea respectivă, plus că Jimmy cântărea doar 235 de lire sterline. (Keneely și Rychlak cântăreau peste 275 când au depus 1.000.) Lift-off-ul tocmai a scos curba din bar și a pășit unul dintre montanți în coborâre, un fel de murdărie. Și, bineînțeles, a avut un mic ajutor la urcare. Dar a trăit să povestească despre asta.
Acum, acesta nu a fost în niciun caz o ridicare a reglementării și Jimmy a fost criticat de stilul său de ani de zile. Dar nimeni nu poate înlătura faptul că un tip de 235 de lire sterline, purtând o cămașă cu o singură stradă, a încărcat sub 1015 de lire sterline pe un bar olimpic obișnuit și, cu o prindere falsă, și-a descuiat coatele. Spune ce vrei, a durat 19 ani pentru ca oricine să o facă legitim și va fi pentru totdeauna cel mai nebunesc lucru pe care l-am văzut vreodată în sala de gimnastică. Vedeți singur: - John Romano
Era 1990 când am petrecut o săptămână în Jackson Hole, Wyoming. Pe atunci, nu existau multe săli de sport în oraș, dar în cele din urmă am găsit ceea ce arăta ca o sală de sport decentă, astfel încât să mă pot antrena în timpul călătoriei mele.
Așa că într-o seară am intrat pentru un antrenament și am observat un bărbat mai în vârstă pe unul dintre Stairmasters. Avea ceva în gură. Și motivul pentru care nu am reușit să-l disting nu a fost pentru că viziunea mea era proastă, ci pentru că ceea ce priveam era atât de incongruent - tipul avea o țeavă în gură și da, țeava aceea era aprinsă!
Tipul fuma o pipă în timp ce își făcea cardio și poate și mai surprinzător, niciunul dintre ceilalți membri ai sălii de sport (sau personalul) nu s-a gândit din nou la asta. Astăzi, nu poți fuma o pipă la un bar, dar pe atunci, YOLO nu? - Charles Staley
Nimeni nu a comentat acest articol încă.