În calitate de proprietar de sală de sport, nu încetează să mă uimească cât de mult poate avea un antrenor asupra unei săli de sport, atât bun, cât și rău.
Lucruri aglomerante este faptul că, de vreme ce antrenorii sunt oameni și sunt supuși naturii umane, există o dramă inevitabilă care apare între antrenori la orice sală de sport dată. De la furtul clienților unii de la alții, până la relațiile cu clienții lor, la cine copie cine, lista de slăbiciuni prea umane continuă și continuă.
Dacă ești antrenor personal și îți poți simți spandexul începând să înnodeze, șansele sunt că nu vorbesc despre tine. Există într-adevăr foarte mulți antrenori bine calificați, foarte certificați, conștiincioși și performanți, care își merită greutatea în aur, în special pentru începătorii de la sala de sport. Nu te adun cu aceste personaje.
Acestea fiind spuse, rămâne încă un fapt că cea mai mare amenințare potențială pentru succesul continuu al unei săli de sport este antrenorul personal, în special atunci când vine vorba de noi membri.
Cu toate acestea, unii formatori par să fie în contradicție cu acest concept. Păreau încordați să-i conducă pe membrii noștri la cel mai apropiat Krispy Kreme, să nu se mai întoarcă niciodată. Iată câteva categorii de antrenori care ne fac proprietarii de săli de sport să dorim să închidem magazinul și să devenim floriști.
Nu cred că mulți proprietari de sală de sport ar fi fericiți știind că sala lor de sport este denumită o articulație de preluare. Imaginea publică este vitală și există o mulțime de concurență acolo. Când s-a deschis prima sală de gimnastică, existau trei săli de concurență pe o rază de 3 kilometri. Astăzi, sunt 57!
Atitudinea mea normală „nu-mi pasă ce cred oamenii” a trebuit să se împace cu contul bancar. Deci, dacă un antrenor vrea să stoarcă sau să mângâie fructele, fructele trebuie să fie de acord să fie stoarse și mângâiate și numai departe de sala de sport.
Haide, motivația ta de a deveni antrenor nu ar trebui să fie aceea de a deschide noi perspective de întâlnire! Este ca un tip care dorește să devină coafor, astfel încât să-și poată trece mâinile prin părul femeilor.
Desigur, relațiile legitime se pot naște în sala de gimnastică, dar dacă definiția dvs. pentru „romantic” presupune să aruncați cuiva un tuf de Kleenex când ați terminat și să le oferiți o taxă de taxi, nu o vreau în sala de gimnastică.
Dar există desigur excepții. Am un antrenor ultra suav din Venezuela care antrenează aproximativ 12 chicas cu funduri mari și false și lucrează pe fiecare dintre ele ca un copil care usucă mașinile la spălătoria auto. În mod ciudat, femeile mănâncă și el este cel mai de succes antrenor din sala mea de sport.
Sunt mândru de asta? Nu. Voi lua banii? Da, dar banii nu vin gratis. Trebuie să îmi aloc mai mult timp pentru a-l monitoriza și pentru a ține la ureche oricine se plânge de el, dar până acum toată lumea pare să-l iubească.
Dar există unele care nu numai că trec linia, ci stropesc linia cu kerosen și aprind o potrivire cu ea. Caz de caz, acum o lună am concediat un antrenor pe loc pentru că treceam pe lângă o cabină de schimbare și făceam o poză cu telefonul deasupra ușii, deoarece victima lui încerca un sutien sport. Da, așa se înfiorează așa. Știrile despre această scurgere nu sunt de bun augur nu numai pentru sala de sport, ci și pentru antrenori în general.
Nu este absolut nimic în neregulă în a fi creativ în conceperea diferitelor rutine de fitness pentru clienții tăi. Cu toate acestea, nu există absolut niciun motiv pe acest pământ că un antrenor ar trebui să ia o gospodină normală din Midwest, care să se mulțumească perfect cu pantalonii ei strâmtați Lane Bryant și să încerce să o facă să echilibreze un picior pe o minge Bosu, în timp ce ține un kettlebell peste cap. cu o mână și curbând o ganteră cu cealaltă.
Cel mai bun și mai eficient lucru pe care îl puteți face pentru un începător este să sugerați schimbări pozitive în stilul lor de viață și să îi învățați mișcările de bază. Orice altceva este pur ridicol și se reflectă prost asupra ta și a sălii de gimnastică.
Cred că este minunat atunci când un antrenor personal începe un nou client cu o evaluare a fitnessului, dar ideea unei „evaluări fizice” mă face să mă înfund. Primeam reclamații cu privire la un anumit antrenor care le oferea noilor membri de sex masculin marca sa specială de evaluare a fizicului.
Am intrat în vestiar într-o după-amiază și, tăbărit chiar în mijlocul zonei cele mai circulate, sub lumina dură necesară din tavan, era antrenorul în cauză, care avea clientul său în atenție sub lumină în altceva decât nu-i atât de albi strânși.
Antrenorul era parcat la câțiva metri distanță, așezat la jumătatea drumului pe chiuvetă, făcând poza „Gânditor” așezat. Era profund gândit, scrutând corpul din fața lui, un corp care în mod clar nu completase niciodată o singură repetare a unui singur exercițiu, vreodată.
Îl obliga pe acest tânăr sărăcăcios să treacă prin sferturi de tură ca și când ar fi concurat pentru Mr. Olympia, luând două sau trei minute întregi pentru a studia fiecare vedere, în timp ce mulțimi de alți tipi încrucișați între ei în drum spre dușuri, dulapuri sau chiuvete.
Vorbește despre inconfortabil! Tipul arăta de parcă avea să plângă. Ce naiba făcea acest antrenor acestui biet tip? Tipul ăsta nu mai fusese niciodată la sală. Aceasta a fost prima lui experiență în sala mea de sport și ultima, de asemenea. Probabil a plecat undeva, dezvoltând o tulburare de alimentație și nu orice tulburare de alimentație, ci o tulburare de alimentație a lui Jeffrey-Dahmer-care mănâncă creierul victimelor sale.
Dacă vreți să evaluați serios fizicul cuiva, el sau ea ar trebui să fie probabil un concurent care se pregătește pentru un fel de concurs de fizic și ar trebui să poarte trunchiuri de poză sau cel puțin un fel de lenjerie intimă cu super-eroi pe ei, nu whity whites , și ar trebui să o faceți undeva privat, nu în mijlocul Grand Central Station.
Prima zi a unei persoane într-o sală de gimnastică nu ar trebui să fie întâmpinată cu rahatul sau ceva de genul acesta. Nu este bine pentru niciunul dintre noi.
Nu dau doctorat în pregătirea personală, dar doar în cazul în care aveți oricum unul într-un anumit domeniu aplicabil, nu-mi răspundeți vreodată cu niște informații polisilabice despre principiile kinesiologice și studiile științifice atunci când vă rog să explicați ce o faci cu un client. S-ar putea să fiu curios. Sau, nu cred că știi ce naiba faci și te strig.
Acum, pot respecta urmărirea învățământului superior și pasiunea pe care ar putea să o aveți pentru a face ceva semnificativ din interesul dvs. pentru fitness, dar există un motiv pentru care nu există un doctorat oferit pentru pregătirea personală. Nu e ciudat știința rachetelor!
Deci, nu-mi citați un studiu obscur care a demonstrat ceva care a fost deja demonstrat în urmă cu 30 de ani și nu are nicio influență asupra motivului pentru care vă privesc, numărați 12 repetări ale clientului dvs. făcând ceva absolut stupid.
Vrei să mă enervezi cu adevărat? Atunci nu-ți lăsa rahatul. Este destul de rău că am 3000 de maimuțe ras cu abilități de igienă discutabile, lăsând greutăți și echipamente împrăștiate peste tot, de la parcare la piscină, dar un antrenor?
Mă aștept să fii foarte conștiincios în ceea ce privește îngrijirea sălii de sport. Mă aștept să nu aduci doar greutatea pe care tocmai ai folosit-o, ci și greutățile altora. Mă aștept să elimini transpirația, să raportezi echipamentul spart, să nu rupi echipamentul, să ridici sticle goale de apă, să speli toaleta și să iei porcării uitate celor pierduți și găsiți. Mă aștept să acționezi uman.
Oricine se pregătește pentru o competiție corporală este extrem de enervant. Un antrenor personal care se pregătește pentru o competiție este enervant pe steroizi.
Tot ce trebuie să fac este să mă uit în camera de pauză și să văd un vas de apă de galon cu bretelele de la încheietura mâinii și degetele de la picioare încep să se onduleze. S-ar putea să-și facă treaba în mod adecvat dimineața, dar pe măsură ce vasul de apă începe să se golească și trei mese au dispărut, oboseala începe să se instaleze și imaginile cu acadele de morfină Haagen-Daz încep să danseze în cap și lucrurile devin puțin strânse.
Este destul de rău, trebuie să-mi fac griji că un octogenar maestru de yoga îmi arde uscătorul de mâini Excellerator în timp ce-și usucă bilele sau tipul păros, umed și gol care alergă spre mine din camera de aburi cu mâna întinsă pentru ca eu să-l scutur și spune-mi nu numai despre istoricul său lung și în carouri de membru la sala mea de gimnastică, ci și cât de mult ar fi îmbogățirea băii de aburi dacă ușa sa de intrare ar fi împodobită în plăci decorative.
Este destul de rău că băieții de utilități sunt pe acoperiș umplând rezervoarele de benzină și aruncând o privire în lucarna vestiarelor pentru femei sau că există trei motociclete parcate atât de aproape de ușa din față încât oamenii trebuie să meargă pe stradă pentru a le înconjura, și alte 20.000 de lucruri.
Deci, ultimul lucru de care am nevoie este să aud, de asemenea, că antrenorul care se pregătește pentru un spectacol amenință un antrenor normal, în aer liber, pentru că pune kettlebell-ul de 8 kg acolo unde ar trebui să fie kettlebell-ul de 10 kg sau ceva la fel de secundar și meschin și care provoacă o scenă încărcată de blasfemii în fața zonei de îngrijire a copilului.
Nu-mi pasă dacă te pregătești pentru Olympia, dacă nu te poți ocupa de afacerea ta ca un domn, atunci închide-ți trunchiurile de competiție uluite și te întorci la treabă.
Dar nu, într-adevăr, îmi plac antrenorii personali!
Nimeni nu a comentat acest articol încă.