Rack-ul electric este aproape al celui mai important echipament din sala de sport. Ca atare, elevilor serioși nu le place să-l vadă folosit în scopuri frivole.
Asta înseamnă că tu, băiat yoga sau doamnă yoga, căruia îi place să facă câine descendent, războinic 1 sau contabil cu capul în jos, în timp ce zace în el. Suportul electric nu este un sanctuar spiritual sau templul tău privat de yoga.
În plus, dacă urmărești puteri de vindecare, nu ar trebui să stai sub o piramidă, mai degrabă decât uh, cum ai numi rack, un hexaedru dreptunghiular?
Și vă rog, pentru dragostea lui Dumnezeu, toți băieții păstori care purtați clasa dvs. de Mustangs din categoria '67 Fightin 'din Fillmore Tricouri galbene înalte și pantaloni scurți de exerciții cu brâuri întinse, nu vă legați 4 $.99 cablu elastic K-Mart, cu mâner încorporat pe suportul electric, astfel încât să puteți „lucra” manșeta rotatorului.
Ne împiedică să folosim raftul în scopuri mai serioase. Este ca și cum ai juca Păsări supărate pe singurul super computer al companiei, în timp ce tipul care are sarcina să urmărească meteorii lățimi de 6 mile care se îndreaptă spre pământ trebuie să aștepte nervos să termini.
În sfârșit, deoarece nu pare să se fi scufundat încă la nivel global, nu faceți bucle în rack-ul electric! Puteți face bucle oriunde, dar nu putem face genuflexiuni grele sau trageți cu rafturi în niciun loc vechi.
Știm că vă interesează pulberea de proteine din subsol, ieftină și ieftină, care provine din China, deoarece preferați să vă cheltuiți sicilii Halo 6: furia contabililor, dar problemele tale digestive ne omoară.
Mergi de la un capăt la celălalt al sălii de gimnastică, lăsând cu precauție cantitățile măsurate de gaz pe măsură ce mergi, de fapt, ne prăjești pe toți cu farts. În acest fel, nimeni nu știe că ești tu, corect?
Gresit. Știm că ești tu, pentru că arăți ca un tip care are farts furioși. Este scris peste tot pe fața ta care mănâncă proteine ieftine.
Asta, în plus, puteți vedea urmele membrilor sălii de gimnastică care se învârt în spatele vostru, ca și cum ar fi fost lăcuste căzând moarte din ofertele chimice ale unui Grumman G-164 Ag-Cat.
Rămâneți acasă, purtați-vă uscat în mașină înainte de a intra sau treceți la o pulbere de proteine de înaltă calitate.
Bine, așa că ați învățat să vă ridicați de la vizionarea kinetoscoapelor lui Jack Lalanne sau scratchy Corp de Jake Benzi VHS. Este firesc să crezi că antrenamentul de circuit este pijamalele pisicii.
Problema este că este ora de vârf la sala de sport și există doar un număr limitat de bănci plate în tot locul al naibii.
Nu poți pur și simplu să-ți pui prosopul pe unul dintre ei și să presupui că este al tău în perpetuitate, sau cel puțin până când faci următoarea rotație de 10 exerciții înainte de a te întoarce la bancă.
Uitați-vă așa, ar fi gospodarii din Vestul Sălbatic să fi fost feriți de săritorii de pretenții pur și simplu pentru că au pus un prosop pe bucata lor de pământ? Nu cred.
Unii baroni de vite sau căi ferate ar fi angajat ucigași pistoleri să călătorești pe pământul tău când erai în oraș cumpărând bomboane bănuțe și un corset fierbinte pentru femeia ta.
Apoi îți furau prosopul sau cel puțin îl purificau folosindu-l pentru a ridica vite doo-doo.
Gândiți-vă la asta, folosirea unui prosop de salvare a prosopului pentru ridicarea vitelor doo-doo ar putea fi un răspuns adecvat la solicitarea unei bănci pentru o perioadă de timp inadecvată; acesta este, dacă poți găsi niște vite doo-doo.
În mod similar, nu vă așezați sticla de apă puturoasă pe o bancă sau pe o piesă de echipament în timp ce efectuați acțiunile pe care le-ați învățat la junior high. Nu este o masă de final, bine? Puneți-l pe podea. Îndoiți-vă din când în când pentru a-l ridica va fi bun pentru flexorii dvs. de șold și toate astea.
Sigur, citind hârtia sau răsfoind The Huntington Post seturile intermediare în sala de sport este un economisitor excelent de timp. De ce fac deseori bucle de concentrare în timp ce stau pe toaletă, așa că suntem spirite înrudite într-un fel ciudat și răsucit.
În caz că nu-mi dai seama, sunt sarcastic aici.
Hei, dacă ați dedica cel puțin o nanogramă de efort în ridicare și nu ați citit Sunday Times între ceea ce numiți seturi, poate nu ați arăta ca Chris Christie din dietă.
În plus, este o bancă de antrenament pe care stai - una pe care aș putea să o folosesc dacă ai înceta să o folosești ca barcalounger.
Sigur, brațele tale sunt decente; sunt partea ta bună a corpului, dar purtând nimic altceva decât tricouri fără mâneci, arăți o asemănare cu acele pui semi-anorexici care primesc implanturi uriașe care, într-o ciupire, s-ar putea dubla ca bilele elvețiene.
Aceste fete sărace poartă îmbrăcăminte atât de strânsă încât un orb ar putea pur și simplu să-și urmărească degetele pe partea de sus a vârfurilor și să citească mesajul în braille format de tuberculii de pe areolele lor, care scria: „Tatăl meu ma abuzat, așa că am o tulburare de alimentație care a dus la o imagine corporală distorsionată și m-a obligat să cumpăr implanturi obscene de mari dimensiuni.”
Cu alte cuvinte, miroase a nesiguranță, și tu ești tu, prietene, el al dulapului plin de cămăși fără mâneci.
Este aproape același lucru cu voi și cu cămășile Under Armour strânse. Din nou, sunteți ca niște fete a căror identitate este înfășurată și înăbușită între o pereche de sâni uriași augmentați.
Purtați doar niște tricouri obișnuite, nu-i așa?? Fii cel puțin un bărbat apare a avea o valoare de sine.
Dar cred că toate acestea nu sunt de fapt o chestiune de etichetă, nu-i așa?? Presupun că este mai degrabă o bătaie de companie.
Ce este o chestiune de etichetă, totuși, este ticăloșii de vârstă mijlocie și bătrâni care nu au deloc dezvoltarea brațelor și poartă mâneci decupate sau bluze albe, cu nervuri, pete galbene, mucegăite pe care le vedeți de obicei bătrâni italieni purtând duminica fierbinte de vară după-amiezele, în timp ce stau pe gloanțe și își amintesc de Brooklyn Dodgers.
Acești tipi poartă de obicei atât de mult păr pe biceps, triceps și spate semi-expus încât servește ca depozit mat pentru sudoare și bacterii virulente și de fiecare dată când coboară de pe bancă, lasă un strat umed, acid, acru, picurat. reziduu și, sincer, având o alegere, cred că aș prefera să stau pe gudron fierbinte.
În plus, este un aspect atât de îngrozitor de Dumnezeu. Aș putea urmări o autopsie și totuși nu-mi pierd pofta de mâncare, dar văzând în dr. Ținutele cosplay Zaius mă fac să vreau să renunț la mâncare pentru totdeauna.
Lasă-mă să fac asta, monopolizezi fântâna de băut timp de zece minute la rând, umplând o sticlă de apă din neopren de mărimea unui butoi de bere pentru că ești prea leneș să faci excursii laterale la fântâna de băut când ajungi însetat?
Nu contează că suntem cu toții mai uscați decât prostata lui Clint Eastwood și începem să ne simțim gălăgioși. Dacă am fi în Egipt și ceilalți dintre noi așteptăm să ne udăm cămilele, am trage paie pentru a vedea cine ar avea onoarea să te decapiteze.
O să-i dedic doar câteva cuvinte pentru că este atât de al naibii de evident.
Cu excepția cazului în care sunteți pe cale să înregistrați pe cineva care încearcă un record mondial, ghemuit sau o bancă sau așteptați să auziți de la spital că v-a găsit un donator de rinichi, păstrați prostia în dulapul dvs.
Ascultă, nu poți lua o pereche de gantere de pe raft și începe să-ți faci buclele de gantere spastice de 10 kilograme chiar acolo. Trebuie să vă întoarceți la bancă sau, cel puțin, să vă întoarceți la șase picioare.
Mă blocați pe mine și pe aproximativ o duzină de ridicători frustrați să nu apuc greutățile mai mari imediat deasupra, dedesubt sau lângă greutățile pe care tocmai le-ați ridicat.
Permiteți-mi să le exprim în termeni pe care ați putea să-i înțelegeți. Să presupunem că suntem în linia de bufet la Rachel Ray's Gastroenteritis Buffet. Te oprești și găsești o lingură generoasă de porumb crem, dar în loc să te întorci la scaunul tău pentru a-l mânca cu întâlnirea ta, mănânci chiar acolo, blocându-mă astfel să nu-mi iau partea din porumbul crem.
Ce naiba? Îmi spui că trebuie să aștept să termini să mănânci porumbul tău crem înainte să pot mânca? În ce fel de lume crudă, perversă, înșelătoare cu vecinul tău, Mad Max ai crescut?
Ia-l? Înapoi, carne, înapoi.
Vă rugăm să nu vă purtați parfum sau apă de colonie în sala de gimnastică. Poate respira aburi de pulverizare Ax Body Spray pe planeta ta de origine - planeta Gigolo - dar aici, pe Terra Firma, respirăm oxigen.
Deci, atunci când restul dintre noi aspiră vântul de a face un set greu de genuflexiuni sau impasuri, ne-am dori să ne putem abține de la un atac de astm sau emfizem indus de colonie.
Chiar miros corporal este aproape de preferat parfumului tău pentru că, spre deosebire de Shalomar, parfumul nu zăbovește ore în șir, cu excepția cazului în care, desigur, vorbești despre Serghei, tipul ucrainean care lucrează în camera de încălzire care umplu prosoape absorbante Bounty sub brațe pentru a absorbi o parte din sudoare.
Aproape că mă urăsc pentru că am spus asta, dar pantalonii scurți pentru băieți și sutienele sportive care par a fi modelate după lenjeria Agent Provocateur trebuie sa plec. Îmi doresc foarte mult să mă concentrez asupra antrenamentului meu, dar cum pot obține o pompă în pectorali când așa este, alte locurile sunt pompate?
Pentru a-l parafraza pe Dave Chapelle, multe dintre voi doamne s-ar putea să nu fiți curve de gimnastică, dar purtați uniformele uneia.
Omule, știm că ai muncit din greu pentru acel corp minunat și nu ar fi mult ce am prefera să facem, apoi să ne uităm la el și să ni-l imaginăm în tot felul de ipostaze Flying Wallenda, dar ne ucide; uciderea antrenamentelor noastre și uciderea degetelor de la picioare, pentru că continuăm să le împingem pe puntea Cybex Pec în timp ce încercăm să ne strecurăm pe ascuns un vârf la bunătățile tale.
Pot aprecia orice astfel de stil de îmbrăcăminte în aproape orice alt mediu, cu excepția poate a sălii de operație a unui chirurg de sex masculin excitat, care probabil îmi va deschide accidental aorta pentru că se uită la un decolteu, dar te rog, păstrează puțin sala de gimnastică mai puțin încărcat sexual pentru binele nostru.
Este destul de rău așa cum este. Dacă vreți să prindeți vreodată un virus sau o bacterie care vă mănâncă carnea de pe nas până la stânga cu o gaură căscată pe care trebuie să o plutați pentru a împiedica scurgerea mucusului, este la sală.
Majoritatea au uși închise și ventilație putredă, în al doilea rând doar în cabina unei companii aeriene kazahstane cu buget redus, care se adresează animalelor și țăranilor. Apoi, aveți sute de oameni cu igienă proastă care ating echipamentul și care pufănește și pufăie bolile în aer.
Dar mai sunt și Typhoid Marys și Larrys. Fiecare sală de sport are cel puțin una. Ei cred că sunt eroi pentru exercițiile fizice în timp ce sunt bolnavi, dar cu fiecare lovitură de pistol sau gâtul de flegmie, răspândesc agenți patogeni.
Faceți un set de genuflexiuni grele atunci când vedeți sau, mai degrabă, auziți, unul dintre acești purtători de boli șuierătoare care vin în cale și încercați de fapt să vă țineți respirația, ceea ce vă face să vedeți păsări și, dacă aveți noroc, terminați setul fără a se prăbuși prin peretele sălii de sport în salonul de înfrumusețare de pe cealaltă parte.
Dacă ar fi doar zombi, pentru că atunci ai putea justifica să-ți găsești o gaură în creier.
De fapt, te găsești în speranța că acești mutați au cancer în loc de tuberculoză, deoarece nu poți prinde cancer.
Lucrul într-o sală de sport publică în timp ce este bolnav necesită un grad de egoism care se situează chiar acolo sus, cu o anomalie genetică care are trei rinichi, dar refuză să îi dea una fiicei sale pe moarte.
Peisajele sălilor de sport moderne sunt presărate cu aceste lucruri stupide. Sunt versiunea de gimnastică a vechilor tumbleweeds din vest, fiind suflate fără rost de vânturi silențioase, doar că sunt mult mai periculoase decât materia vegetală moartă.
Cine dintre noi nu s-a împiedicat de unul dintre aceste lucruri în timp ce purta gantere de 100 de kilograme sau nu a avut unul în mod intruziv în fața noastră în mijlocul unei ghemuituri 1RM sau deadlift?
Aceste bloburi de culoare neon vă fac să vă simțiți ca și cum ați fi un extra în altă continuare Tron, unde, în loc să fie urmărit de hoarde de moarte globulară, digitală, care te vaporizează atunci când intră în contact cu tine, se încurcă doar cu echilibrul, răbdarea și setul tău.
Păstrați aceste lucruri strânse în raft, sau blocate undeva unde nu vor deranja pe nimeni, poate între obrajii fundului managerului de sală.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.