Este prea obișnuit să vezi cupluri în care unul dintre cei doi are picioare spindite, sărac și poartă un tricou bătător de soție, cu părul de axilă atât de mult arătat, care arată ca coada pisicilor unei pisici negre angora înfiptă într-o ușă închisă ... și asta e femeia!
Între timp, soțul ei este îngrijit și amabil și bine îngrijit.
Bine, poate că atâta disparitate fizică este oarecum o raritate, dar vedeți în fiecare zi versiuni mai puțin extreme de cupluri care pur și simplu nu se potrivesc.
Oamenii se uită la acele cupluri cu același nivel de neîncredere ca atunci când văd un leu și un miel căzându-se într-un videoclip foarte vizionat de pe YouTube, doar că nu este la fel de drăguț.
Vreau să spun, știți că este doar o chestiune de timp ca leul să rupă mielul și să se defileze pe măruntaiele aburitoare sau, alternativ, să lase mielul pentru un instructor de fitness curbat, care se pare că a cumpărat întregul stoc al celor care văd încântător prin pantaloni de yoga Lululemon înainte de a fi scoși de pe piață.
Nimeni nu spune că cuplurile trebuie să se asemene pentru a reuși în dragoste, dar fizicitatea este uneori o cu totul altă categorie.
Dacă unul dintre voi este în formă și celălalt arată ca o farfurie cu brânză Camembert încălzită excesiv, se spune ceva despre nivelul de respect al propriei persoane și nivelul de respect pentru partenerul lor. Conteaza.
Vrei un leac pentru o viață sexuală lipsită de lumină, un soț neatent? Ridică o greutate. Du-te la o sală de sport.
Când ești încrezător în corpul tău, vrei să îl dezbraci și să-l scoți la o rotație. Și oamenii îl simt și ei. Chiar și a-ni-mals lovesc ipostaze curioase, simt căldura, căldura dintre mine și tine, sau tu și ea, indiferent de caz.
Și sexul între persoanele care se antrenează nu este doar mai fizic și senzual, ci mai intens vizual. Lăsați luminile aprinse în timpul sexului. De fapt, căutați echipamente speciale de iluminat, de preferință lucruri rămase de la ultimul turneu mondial al lui Gaga.
Ai chiar și câțiva copii de liceu care își iau timpul din producția clubului tespian poveste din Vest să vină și să înfrumusețe lumina. Acțiune!
Nu numai că sexul este mai bun, ci rămâne mai bine de ani de zile. Când partenerul tău pornește permanent, este doar o componentă a unei relații bune și satisfăcătoare.
Pe baza dovezilor experiențiale, cuplurile trebuie să împărtășească scopuri pentru a avea orice șansă de a rămâne împreună.
De prea multe ori, cuplurile obișnuite, după ce floarea inițială a pasiunii s-au epuizat, încep să-și vadă celălalt în lumina rece și dură a realității. Se întreabă ce au împărtășit în afară de sex.
De prea multe ori acest răspuns este „nimic” și, într-o panică, au un copil pentru a reaprinde iluzia dragostei, pentru a se lăsa să se gândească sau să vorbească despre relația lor.
În aceste cazuri, ar fi fost mai bine să-și cumpere singuri un Xbox, pentru că cel puțin asta ar putea să facă împreună. În plus, faptul că nu ne iubim cu adevărat probabil nu va afecta foarte mult dezvoltarea internă a Xbox-ului.
Cuplurile care lucrează, totuși, au cel puțin un scop comun, iar acest lucru își ia interes reciproc și poate chiar se bucură de îngrijirea, construirea și întreținerea corpului lor, iar atunci când au un copil, este pentru motivul corect - dragostea, și poate să aibă pe cineva care să privească câinele în timp ce pleacă la antrenament.
Știi de ce pisicile și câinii nu se căsătoresc? Pentru că pur și simplu nu funcționează atunci când umpleți o jumătate din coșul de cumpărături cu Purina Cat Chow și cealaltă cu butoane de ficat prăjite la marcă Hungry Dog.
Prepararea a două mese complet diferite cu profiluri diferite de macronutrienți pentru cină nu este o rețetă pentru armonie sau sănătate. Același lucru este valabil și pentru ieșirea la masă. Când unul dintre voi este conștient de corp și celălalt nu, există tensiune și dizarmonie.
Dacă unul dintre voi dorește să mănânce la „Vițeaua înfometată”, iar celălalt dorește să mănânce la „Kumquat and Fowl Organic Bistro”, aceasta duce la fricțiuni, lupte și, în funcție de cine câștigă argumentul, grăsime.
Acest lucru nu este adevărat pentru cuplurile care funcționează. Sunt ca niște minți și ca niște curaje. Mâncarea este ceva ce fac pentru că vor să ofere corpului ceea ce are nevoie. Mâncarea nu înlocuiește un soț neatent, o viață sexuală urâtă sau plictiseala cu viața în general.
Alegerile de vacanță ale oamenilor care nu funcționează sunt destul de previzibile. Tipul vrea să meargă la Vegas pentru a juca craps, sau poate la Canton, Ohio pentru a vizita Sala Fotbalului de Fotbal.
Șansele sunt că soția dorește să-și petreacă singurele două săptămâni libere de la muncă vizitându-și părinții într-un oraș uriaș de pensionare în Florida, aflat la o sută de mile de ocean. Asta sau poate vrea să meargă să vadă vaca uriașă de unt la târgul de stat din Iowa.
Dar dacă vă rezolvați amândoi, este o afacere gata. Tu ambii vrei să mergi în Bahamas sau Hawaii; oriunde puteți să vă dezbrăcați până la costumele de baie sau la trunchiuri și să vă arătați acele corpuri strălucitoare.
La naiba, vă gândiți amândoi că va fi mult timp să mergeți la Paris, să faceți o croazieră în jurul lumii sau chiar să vedeți acea vacă uriașă de unt când sunteți cu adevărat bătrân, neatractiv din punct de vedere fizic și nu aveți nicio dorință de a vă vărsa hainele pentru unii pe alții, să nu mai vorbim de lume.
Dacă un partener funcționează și celălalt nu, vinovăția și / sau resentimentele apar invariabil. E înnebunită pentru că ești la sala de gimnastică „tot timpul” în loc să rezerve acasă cu ea.
Ea ezită să-și organizeze orice angajament social, deoarece nu știe dacă va intra în conflict cu timpul de gimnastică.
În plus, când petersonii te invită la cină, aparent îmbracă totul cu brânză și untură de urs și te învinovățesc să mănânci cinci feluri de desert, iar soțul tău îți petrece jumătate din masă trăgându-ți pumni cu ochii, pentru că nu mănâncă asta un fel de chestii.
Dar dacă amândoi lucrați, petreceți timp împreună. Nici măcar nu trebuie să o ai ca partener de antrenament, deoarece, în orice moment, poți să-ți ridici privirea și să-i vezi fundul fin și tonifiat, ca un semnal homing, care te strigă la ridicarea de șuncă glute și îți face inima să se simtă fericită.
Mai mult, vă celebrați reciproc realizările și înregistrările personale. Vei ajunge să te antrenezi reciproc. Ai un observator garantat, unul în care ai încredere să nu fie distras atunci când trece un mamifer care tremură într-un sutien sportiv.
Vă țineți reciproc sub control, fizic înțelept. Tu nu aluneci pentru că ea nu alunecă. Și când te strecori, este împreună și să te joci îndrăgostit de la școală a fost întotdeauna mult mai distractiv când cineva a făcut-o cu tine.
Băieții sunt în general îngrozitori când cumpără cadouri, iar femeile, în timp ce încearcă din greu, cumpără invariabil lucruri greșite pentru soții lor.
De cele mai multe ori, într-un act de disperare din ultimul minut, tipul va ajunge să-i cumpere un fragment mic de praf de diamant, lipit de un pandantiv de la un bijuterie de la mall-ul care a ajuns să coste două săptămâni de salariu.
Și soția bine intenționată îi va cumpăra soțului său costumul de zbor Battlestar Gallactica pe care și-l dorea, doar că este cel brânzet din seria originală în locul remake-ului. Vorbește despre frământarea inimii!
Dar, dacă vă veți antrena amândoi, nu trebuie să vă agonizați dacă îi va plăcea puloverul roșu care descrie diferite specii de dinozauri. Îi poți cumpăra bluze de antrenament, pantaloni de yoga, mănuși, role de spumă, chiar și un Prowler și nu poți greși.
La naiba, chiar și chiloții înțepați nu sunt niciodată un cadou nepotrivit pentru o fată care se antrenează deoarece, spre deosebire de omologii ei care nu lucrează, ea apreciază cu adevărat decorarea fundului și a corpului, la fel cum femeia care nu se antrenează apreciază decorațiunile pentru casă, cum ar fi draperii sau dantele. toalete pentru canapea.
Aceeași abordare funcționează și pentru tip. Orice echipament de antrenament se va descurca frumos, la fel și hainele care îi sporesc amabilitatea.
Când amândoi lucrați, noțiunea că unul dintre voi este un narcis mic și slab care ar sta cel mai bine în bucătărie făcând Rice Krispie tratează merge pe lângă drum. Femeile care se antrenează sunt iminente funcționale; sunt la fel de capabili ca bărbații atunci când vine vorba de muncă fizică.
Majoritatea băieților, atunci când au nevoie să mute o canapea, să descarce un camion sau să mute un alimentator de păsări din beton, trebuie să aștepte ca vecinul lor sălbatic să ajungă acasă, astfel încât să-i poată cere ajutor. Asta, sau trebuie să angajați doi copii de colegiu puternici care urmăresc murdăria peste tot în casă în acest proces. Nu la fel cu un soț care lucrează.
Mutați o canapea? Descărcați stânca? Mutați un palet de gnomi de grădină din beton? Hee-it, nu ai nevoie de doi bărbați pentru a te mișca, ai Brittany, propriul tău stevedore personal care poate scoate ghemuit, scoate pe bancă și îți poate ridica vecinul brânzet.
Când vă antrenați amândoi, aveți tendința de a vă elibera frustrările într-un mod sănătos.
Așa că șeful s-a descurcat cu soțul tău, ai pierdut contul Petersen, o persoană fără adăpost s-a jefuit de Jimmy Choos, iar vânzarea garanțiilor extinse pentru aparatele de aer condiționat în fereastră nu este o carieră atât de palpitantă pe cât amândoi credeai că ar putea fi.
Dar dacă amândoi vă antrenați, ea nu devine nenorocită, nu abateți nici o încercare de a afla ce e în neregulă cu un mârâit și nu o luați cu chifteluțe suedeze preparate cu drag și începeți să le aruncați supărat pe orice mașină care este conducând jucând acea melodie „Fericită” stupidă la radio.
În schimb, ați mers amândoi la sală și ați tratat cu greutate unele greutăți.
Vii acasă liniștit, colectat, fericit chiar și gata de sex sub luminile stroboscopice.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.