Mulți dintre voi sunteți prietenii mei și chiar mai mulți sunteți colegi de muncă, așa că vă rog să vă dați seama că ceea ce urmează să spun nu este neapărat îndreptat către dvs., ci către unele dintre nevăstuici cu care vă împărtășiți profesia.
Ne dăm seama că antrenamentul personal este o funcție semi-importantă și uneori necesară, dar mulți dintre voi sunteți o durere în fund pentru oamenii din sala de sport care nu angajează antrenori personali.
Mai mult, mulți dintre voi nu vă onorează profesia. Și aceiași oameni nu par să știe nimic. Dar permiteți-mi să fiu mai precis. Iată, în nici o ordine specială, câteva dintre lucrurile pe care le faceți și care ne fac pe ceilalți să ne dorim să vă rotiți fețele cu blocuri de cenușă.
Te vedem parcurgând mișcările împreună cu clienții tăi. Te vedem petrecând o cantitate excesivă de timp încercând să clocesc bilele elvețiene cu căldura obrajilor și verificându-ți telefonul mai mult decât verifici formularul clienților tăi.
Nici măcar nu iei notițe sau chiar notezi cât de multă greutate folosesc sau ce exerciții fac. Arăți dezactivat, mai ales când lucrezi cu cineva care nu este fierbinte.
Poate că acest lucru de antrenament personal nu este ceea ce ți-ai imaginat. Trebuie să te înțelegi cu faptul că probabil nu poți fi ca contributorul lui T Nation și antrenorul personal Ben Bruno, care pregătea pescari (presupun) în Boston și avea să meargă acasă împuțit de scrod și eglefin, și apoi , îndemnat de rudele sale care au spus: „Ben, îndepărtează-te de aici, Califor-ney este locul în care ar trebui să fii”, a încărcat camionul și s-a mutat la La La Land.
Acum îl antrenează pe Kate Upton și modelele Victoria's Secret și înoată în iazurile de la cee-ment și merge acasă împuțit de Shalimar în loc de scrod.
Poate că acest tip de existență plină de farmec nu este în cărțile tale. Poate că niciodată nu vei antrena un atlet profesionist. Accepta aceasta. Dedicați-vă, în schimb, la instruirea oamenilor din țară, lutul comun al cursanților. Știi, pierzători obișnuiți.
Nu va fi aproape la fel de interesant, dar este chiar atât de rău. Ai oarecare integritate. Cinstește oamenii obișnuiți cu care lucrezi și poate cineva „interesant” sau celebru va lua cunoștință de tine, dacă asta vrei cu adevărat.
Cei mai mulți dintre noi nu angajează antrenori personali, dar fără noi, nu ar exista bani și nu ar exista sală de gimnastică, iar tu ai antrena oamenii în parcarea Wal-Mart, împingând căruțele de băcănie în loc de sănii, să ai clienți să sară la cutie pe coșurile de îmbrăcăminte uzate și să folosești burta distinsă a bărbaților fără adăpost ca mingi improvizate de BOSU.
Ca atare, aveți puțin respect, puțină curtoazie. De exemplu, nu utilizați echipamente pentru exerciții stupide care nu au nimic de-a face cu ceea ce a fost construit. Știm că majoritatea dintre voi sunteți obsedați de aceste corzi întinse strălucitoare, dar vă rog să vă dați seama că suportul electric nu este doar o structură stabilă pe care le puteți atașa, astfel încât clienții dvs. să își poată lucra manșetele rotative.
Ne face pe ceilalți să simțim că suntem în al doilea război mondial, alergând în pădure pe o motocicletă nazistă furată și încercând să evităm firul de pian întins peste copaci, astfel încât să nu ne fie tăiați capul. Nu ne face să ne tăiem capul.
Și vă rugăm să nu mai puneți efectele personale pe cea mai apropiată suprafață plană de orice fel atunci când vă prefaceți că vă ajutați clientul. Presa pe bancă nu este masa dvs. de sufragerie.
Nu ne-am aștepta ca acesta să fie decorat cu pisicuța de porțelan pe care ți-a adus-o mătușa ta din Nova Scoția sau cu rama cu o fotografie a familiei tale cu față gopher și nici nu trebuie să-ți pui sticla de apă, telefonul inteligent sau dimensiunea Kramer inel de chei pe el, ceea ce ne face să credem că banca a fost pretinsă.
Nici nu ar trebui să monopolizați zone mari de teritoriu de sală de gimnastică prin stabilirea de cursuri de obstacole sau rutine de antrenament pentru clienți. Aceasta este o facilitate publică, nu studioul dvs. privat.
Nu te duci la Chuck E. Brânză și frânghie de pe o secțiune mare din groapa de minge, astfel încât tu și prietenul tău să poți juca în ea, nu-i așa? Nu, bineînțeles că nu, groapa de mingi este pentru toți copiii. La fel și sala de sport.
Știm că mulți dintre voi doriți pur și simplu să obțineți certificarea de către cea mai ieftină și mai ușoară organizație pe care o puteți găsi, astfel încât să puteți începe rapid să lucrați la o sală de sport, dar unii dintre voi nu știu nimic care să intre în clasa dvs. de certificare și nu știți știu multe care ies, fie.
Este ca și cum ar fi existat câteva sute de organizații care au existat pentru a-i învăța pe salvamari wannabe și toți le-au învățat teorii diferite. Și apoi, când i s-a prezentat un bărbat pe jumătate înecat, un deținător al certificatului a încercat să-l resusciteze sărind în sus și în jos pe burtă, altul a încercat să-l aducă în jur agățându-l cu susul în jos și lovindu-l în burtă cu o bată de baseball, în timp ce al treilea, un salvamar certificat „ACE”, a încercat să-l reînvie prin atașarea unei pompe de bicicletă la pipi.
Bine, poate că nu este așa de rău, dar dacă trebuie să obțineți certificarea, s-ar putea la fel de bine să învățați ceva în timp ce sunteți la el și să obțineți certificarea unor organizații de renume precum NSCA sau ISSA.
Prea mulți dintre voi sunteți prinși într-o urzeală a timpului. Chiar dacă ați obținut o certificare respectată sau cu reputație, a fost cu ani în urmă și nu v-ați deranjat să citiți noi cercetări sau să nu fi participat la un singur seminar de atunci. Cum ai reacționa dacă cardiologul tău nu ar fi ținut pasul cu noile evoluții și când ai avea nevoie de o nouă supapă cardiacă, el a lipit o parte a unui capac Chobani?
Și citirea Men's Health nu este suficientă pentru a vă ține la curent cu știința modernă a exercițiilor fizice, la fel cum a citi ficțiunea fanilor Star Trek nu este suficientă pentru a vă ține la curent cu știința rachetelor.
Da, o înțelegem. Clienții se uită la „Cel mai mare ratat” și vin așteptând să o vadă pe Jillian Michaels, a cărei privire ofilitoare singură poate face ca grăsimea să dorească să se strecoare în cea mai apropiată capcană de grăsime. Clienții dvs. vor sau cel puțin cred că vor să fie instruiți ca grăsimile de pe televizorul de slăbit real.
Simți că trebuie să te joci pentru a te forma, așa că îi faci să transpire forțându-i să facă o succesiune practic non-stop de exerciții, dintre care majoritatea sunt prostii. În plus, orice gaură poate face ca un client să transpire, dar transpirația nu se corelează cu pierderea de grăsime.
A, și de ce ai mereu oameni grași care fac recul de triceps? Ar putea fi ceva mai puțin eficient pentru pierderea în greutate și / sau condiționarea?
Trebuie să presupunem că, fie că ești prea laș ca să le spui adevărul despre pierderea în greutate, fie că nu știi, adică practic toate vor proveni din monitorizarea obiceiurilor lor alimentare. În schimb, le oferiți falsa promisiune a pierderii în greutate, neglijând să le spuneți lucrurile pe care trebuie să le învețe sau să le instruiți cu privire la lucrurile pe care trebuie să le facă.
În plus, rezultatul invariabil al acelei porcări stupide a lui Jillian Michaels este că clienții grași se acră în exerciții fizice foarte repede și cine îi poate învinui? Aceasta nu este armata; sunt cu tine din proprie voință. Le munciți prea mult și au dispărut, înapoi la brațele dulci, dulci și primitoare ale scaunului lor iubit de televiziune.
Dacă ai avea vreo integritate, i-ai plasa pe o bandă de alergat, l-ai seta la un ritm lent până la moderat și ai petrece ora vorbind cu ei despre dieta lor. Pe măsură ce au crescut treptat o anumită rezistență, le-ați putea introduce în tehnicile de culturism și de întărire a corpului în loc de un hop pe acest lucru, faceți 50 de repetări, lăsați în urmă un lac Ticonderoga de antrenament de transpirație care arde 200 de calorii într-o oră repede înlocuit de un biscuiț de porumb odată ce părăsesc sala de sport.
Înțelegem, majoritatea dintre voi încercați să câștigați bani, să vă hrăniți și să vă îmbrăcați în timp ce rămân niște bani pentru topuri și funduri din spandex cu fante în ele. Totuși, nu trebuie să fii o curvă de fitness și o curea pe o gagă cu gură, să-ți lasi pantalonii sau fustele profesionale și să lași clientul să te folosească ca un cioban singur care folosește o oaie.
Da, clienții au o durere în fund și adesea vin la sală cu niște idei dificile despre cum ar trebui să fie antrenați. Au văzut ceva la televizor, au citit ceva online sau l-au ascultat pe Jimmy, expertul în fitness la birou, care face Pilates de două ori pe săptămână.
Dar trebuie să fii șef; nu lăsați să vă influențeze noțiunile greșite. Poate că își doresc să-și petreacă cea mai mare parte a timpului antrenându-și nucleul sau lucrând cu mingea de stabilitate, pentru că asta face Jimmy, dar le pune la punct. Toate antrenamentele de bază din lume nu le vor face să se potrivească, să le ofere un corp bun sau să-și excaveze abdomenul.
Și nici nu ar trebui să jucați rolul de barman, coafor, terapeut sau confesor. Sigur, auzind despre cum un client a plătit câțiva tâlhari pentru a-și răpi soția și despre cum unul dintre ei a ajuns să-l hrănească pe celălalt într-un tocător de lemne, probabil că bate numărând buclele cu gantere, dar nu prea ajută la atingerea obiectivelor de fitness ale clientului.
La fel, nu ar trebui să-l tratezi atât de mult pe client ca pe prietenul tău. Probabil că ești un profesionist. Și da, este posibil să aveți niște teorii cu adevărat solide cu privire la motivul pentru care Biggie și Tupac au fost uciși sau cum credeți că Tyrion Lannister va ajunge pe Tronul de Fier, fără îndoială, așezat pe una sau două cărți telefonice King's Landing, dar vorbind despre nu vă ajută clientul.
În încheiere, permiteți-mi să vă reamintesc că antrenamentul personal este meseria la care v-ați înscris. Poate că nu s-a dovedit a fi ceea ce ai crezut că va fi, dar singurul mod în care vei scoate o anumită satisfacție este să o faci bine.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.