În timpul zilei, majoritatea dintre noi mergeam la sală pentru a scăpa de oameni enervanți. Acum trebuie să părăsiți sala de sport pentru a scăpa de ei.
Sunt un proprietar de sală de gimnastică și un lifter pe tot parcursul vieții. Dacă te enervează anumite persoane la sală, probabil că și proprietarul este. Puține lucruri sunt mai enervante decât persoanele egoiste, nesocotite și îndreptățite. Și ca proprietar de sală de sport, văd totul. Este deosebit de enervant dacă îmi afectează negativ buzunarul sau capacitatea de a oferi tot ce este mai bun membrilor mei.
Totuși, nu totul este o enervare; contextul contează. Bucle în raftul ghemuit? Este perfect să faci asta atunci când sala de sport este moartă și nu există un squatter la vedere. Dar devine enervant atunci când le faci în singurul raft de squat pe care-l are sala de gimnastică în timpul orelor prime când altcineva vrea să se ghemuit de fapt.
Oamenii care se comportă prost cu o igienă slabă, care abuzează de echipament, fură știfturi și gantere, hărțuiesc alți membri și, în caz contrar, îmi insultă afacerea ... aceste lucruri nu sunt doar iritante pentru participanții la sală, sunt costisitoare și duc la o plângere publică, ceea ce înseamnă că Va trebui să calmez pe cineva pe Facebook până când orice va fi reparat sau înlocuit (pe cheltuiala mea).
Aceștia sunt oamenii care provoacă cea mai mare frustrare. Dacă faceți aceste lucruri, cel puțin veți ști cum se desprinde și cum arătați pentru noi.
Acest elevator instalează o bancă în fața suportului pentru gantere și apoi îl înconjoară cu fiecare ganteră pe care intenționează să o folosească pentru viitorul viitor previzibil. Și apoi lasă totul acolo odată ce a terminat.
Cine este vinovatul obișnuit? Un doofus care face seturi de articole așezate în spate, cu gât-capcană, pe care nimeni nu le-a văzut sau auzit vreodată, dar vă dați seama că este doar greșit. Ar fi iertabil dacă nu ar fi atât de egoist. Newsflash: Alte persoane vor să se antreneze și cu gantere; nu trebuie să păstrați filele pe toate.
Nu cel care antrenează picioarele, ci „ghemuit” ca atunci când se mută și ocupă o zonă în care nu are dreptul legal de proprietate.
Squatters sunt de obicei transportați cu saci de gimnastică care conțin mai multe mese, ulcioare cu apă, două tipuri diferite de centuri de ridicare, patru tipuri diferite de împachetări, cretă, curele și prosoape. Oricine parchează atât de multe lucruri va fi probabil să campeze pentru o vreme.
Locația în care se mută determină nivelul tău de enervare. Pentru mine este presa pentru picioare. Sala de sport unde mă antrenez în SUA are o singură presă pentru picioare. Aproape că mă simt vinovat antrenându-mă singur de fiecare dată când am norocul să-l folosesc.
Dar dacă îmi doresc cu adevărat, trebuie să îmi planific întregul antrenament în jurul programului unui anumit cuplu, altfel nu se va întâmpla. Acești doi se mută, își descarcă bagajele și se plimbă prin câte 15 seturi fiecare, schimbând greutatea la fiecare tură una pentru cealaltă, pentru că el face ca 260 și ea face 90 de lire sterline. Pentru a înrăutăți lucrurile, sunt super-setate cu o mașină de vițel așezată, care trebuie, de asemenea, încărcată, descărcată, apoi reîncărcată. Deci, pentru o perioadă mai bună de oră, nimeni altcineva nu apasă piciorul.
Și ce zici de „ghemuitori” care se ghemuit? În unele săli de sport, lipsa de rafturi de genuflexiune provoacă situații atât de aglomerate încât, dacă te bagi la coadă în timpul orelor prime și intenționezi să faci bucle acolo, omuciderea rezultată ar fi justificată. Timpul în raft este o marfă valoroasă. Dacă aveți norocul să-l obțineți, nu risipiți că este o dușcă neînsemnată.
Dar sunt cei care nu au nicio problemă să pretindă un raft ghemuit. Imaginați-vă o sâmbătă dimineață; sala de gimnastică este aproape la nivelul de încălcare a codului de incendiu. În strut, un băiat aluat Pillsbury Dough Boy și omul Michelin, în căutarea unui raft ghemuit. Nu numai un raft ghemuit, ci și o bancă plată, astfel încât să poată sta în timp ce își înfășoară genunchii prodigioși.
Întotdeauna se presupune că băieții mai mari scapă cu mai multe rahaturi în sala de sport, așa că pentru ei, depășirea jucătorilor cu rachetă nu este o problemă. Acești doi nu trebuie să aștepte niciodată mult timp pentru un rack. Dar dacă TU vrei să-l folosești? Revino peste o oră sau două, minim.
Nimeni nu se așteaptă cu adevărat să miroși a trandafiri la sală, dar nu ar trebui să tolerăm BO rancid sau flatulența care ar putea face să plângă o ceapă. Nu este aproape nimic mai rău decât cineva care să strălucească BO sau să rupă farts, când gâfâi pentru respirație în timpul unui set greu.
Sigur, majoritatea dintre noi suntem vinovați că am purtat accidental o cămașă funky. Dar când observăm că miroase urât, facem tot ce putem pentru a-l ascunde, sau ne ducem acasă și ne schimbăm, sau găsim o modalitate de a ne distanța.
Fetitorii par să facă contrariul. Sunt îndrăgostiți de duhoarea lor și sunt atât de liberi, încât vor să o împărtășească cu toți ceilalți. Fie că provine din faptul că nu își spală hainele sau corpul, re-poartă haine care au transpirat fără a fi spălate, picioarele transpirate sau flatulența veche simplă.
Mirosul în sala de gimnastică este o supărare care trebuie abordată. Este o distragere a atenției pentru cei care trebuie să se antreneze. Și, în sala de gimnastică a mea, ghiciți cine poate să-i spună membrului ofensator că există plângeri despre mirosul său? Vrei să vorbești despre o conversație incomodă.
Nu discrimin, pentru că băieții mai tineri nu fac așa ceva. Dar bătrânii sunt nerușinați! Nu știu ce este despre ei, dar vor să se asigure că anusul lor păros este cât se poate de vizibil pentru cât mai mulți oameni și se vor apleca în poziții contorsionate, uscându-se pentru a dovedi acest lucru.
Acum, aceștia sunt aceiași tipi care, pe podeaua sălii de sport, abia pot merge! Se amestecă cu umblători, bastoane, cârje, scutere, scaune cu rotile, rezervoare de oxigen ... cu greu se pot mișca, darămite să se aplece pentru a ridica un mâner fără să se apuce de ceva. Dar în vestiar vezi mai multe stele de mare decât la plajă! Cu un picior sus pe o bancă și nimic de care să se țină decât un prosop, acești tipi sunt mai flexibili decât Jean-Claude Van Damme!
Am găsit unul la sala mea de sport care folosea uscătorul de mâini pe bilele sale. Avea un scaun sub el, apoi sprijinea un picior în sus și se apleca în cea mai bună poziție pentru a-și alinia picioarele cu aerul, astfel încât să-și poată usca bilele. Acest lucru este problematic, nu doar din cauza imaginii pe care nu o pot vedea, ci pentru că atunci când îmi arde uscătorul de mâini, va trebui să cheltuiesc sute de dolari pe unul nou.
Acest scenariu nu este unic pentru sala mea de sport. Intri în vestiar la orice LA Fitness, 24 de ore de fitness sau la un club de sănătate local la 11 dimineața și mergi direct într-o vechi convenție păroasă.
Aceștia sunt oameni care vor ocupa trei sau patru piese de echipament și își vor marca teritoriul cu un prosop la o stație, geanta de gimnastică și niște curele la alta, o cămașă transpirată la alta și așa mai departe. Fac un fel de circuit în timpul prime time și vor să își rezerve locurile cu un sortiment de haine ciudate, prosoape murdare și porcării personale.
Înțeleg să lase un prosop pe o bancă pentru a-l salva, deoarece trebuie să fugi la baie sau să-ți umple sticla de apă, dar să marchezi jumătate din sala de sport cu rahatul și să mă aștepți ca toată lumea să respecte faptul că te ocupi de toate acestea spațiu - pentru că ai 135 de lire sterline, ai mai multe zituri decât mușchiul și crezi că antrenamentul în circuit este mântuirea ta - este la fel de nepoliticos și nesocotitor.
Sala de sport nu vă aparține. Când văd niște ticăloși care fac asta și își petrec timpul drăguț făcând rundele, de obicei le iau toate rahaturile, le aduc la recepție și cer ca lucrurile lor să fie puse în pierdut și găsite. Cineva l-a uitat evident, corect? Aspectul lor pe față atunci când scotocesc sala de sport în căutarea lucrurilor lor este de neprețuit.
Această varmintă este cel mai bine personificată de un videoclip care și-a făcut drum în jurul rețelelor sociale. Dacă nu l-ați văzut, un tip a petrecut aproape 30 de minute încărcând fiecare placă de 45 de kilograme pe presa pentru picioare, apoi a pus o bară olimpică deasupra saniei, a încărcat ACEL cu toate cele 45 pe care le putea ține și apoi a ținut totul împreună cu cât mai multe dintre cele mai mari gantere pe care le-a putut stivuie deasupra.
Și-a înfășurat genunchii, s-a urcat, a mârâit, a mormăit și a țipat să se ridice, iar apoi - când toată lumea posibilă se uita în sfârșit cu respirația încordată - a împins sania în sus de pe opritoare cu un sfert de centimetru (nici măcar nu a deblocat-o) ) apoi a țipat și a mârâit prin câteva repetări spastice de un sfert de inch. A terminat trântind sania înapoi pe opritoare.
Record mondial, corect? Stătea acolo, recâștigând respirația și uitându-se în jur pentru aplauze.
Deși acesta este un exemplu extrem, exemplifică gradul în care unii oameni vor merge să-și maseze ego-urile. Sunt sigur că tipul ăsta merge în jur spunând că poate apăsa toată greutatea în sala de gimnastică, pentru repetiții. Spre nemulțumirea oricui altcineva care ar dori să folosească o parte din fier și să se ridice cu el.
Tipii ăștia sunt peste tot. Încarcă o cantitate nebună de greutate sau folosesc toate lanțurile sau atârnă plăci pe stive de greutate cu știfturi suplimentare pe care „le-au împrumutat” din stivele de alături. Ele fac tot felul de zgomot și realizează foarte aproape de nimic.
Încărcătorii mari nu doar perturbă fluxul sălii de sport, acumulând o tonă de farfurii, ci abuzează de echipamentele de gimnastică scumpe, supraîncărcându-le cu mult dincolo de toleranțele sale de proiectare. Apoi, lucrurile valoroase se rup și nimeni nu le poate folosi până nu este reparat, un cost care iese din buzunarul proprietarului sălii de gimnastică, NU al ticălosului care a spart-o.
Trebuie să folosească aceeași piesă de echipament în fiecare zi, ca și cum ar fi mașina „lor”. Indiferent de ce, cel de la final este al lor. Îi vezi în fiecare zi, mereu pe aceeași mașină. Vor chiar să aștepte, sau să sară de pe altul imediat ce „al lor” devine disponibil.
La sala mea de sport din Mexic, stau într-un apartament construit la ultimul etaj al clădirii. Din fericire, dormitorul meu împarte o parte din perete cu camera de alergat. Într-o duminică dimineață, la ora 8 dimineața, am fost trezit (în ciuda straturilor suplimentare de izolație din perete) la ceea ce părea a fi o aripă de cauciuc care scufunda pe trotuar în mod repetat.
În timp ce pătrund în conștiință, încerc să-mi dau seama ce ar putea provoca acest zgomot și ce nu poate, pentru viața mea, și nici nu pot să adorm din nou. După 30 de minute de rotire, garnitura mea a suflat în cele din urmă și m-am înșurubat în căutarea unui ciocan cu sanie.
Am aruncat o pereche de pantaloni scurți și am ieșit în camera de alergat. Întreaga cameră era goală, toate cele 22 de benzi de alergat, cu excepția UNUI. Pe banda aleasă, cusătura diagonală de pe centură s-a destrămat, provocând un triunghi de 15 inci de centură liberă să „plesnească” de cadru de fiecare dată când se învârtea. „Proprietarul” propus al benzii de alergat se îndepărta fericit cu mugurii urechii înăuntru, complet ignorând cacofonia curelei care se bătea sub picioare.
M-am dus la birou, am luat un semn „în afara serviciului”, am urcat înapoi pe scări, am scos ștecherul, am scos cablul de alimentare și am pus semnul pe banda de alergare și am plecat - totul în timp ce ea era încă pe el.
Este de așteptat transpirația. Dar bălțile transpiraționale rămase pe bănci sau mașini nu sunt. Oricine știe că transpiră gloanțe ar trebui să poarte un prosop pentru a absorbi mizeria.
La o sală de gimnastică la care am participat era un tip care folosea același alpinist în fiecare dimineață în pantalonii scurți de tablă neagră și Crocs. Ar picura sudoare ca o sticlă uriașă de gheață rece de Cola în soare. Ar fi peste tot în mașină - nu doar mânerele, ci și șinele, corpul de lucru și peste tot tamponul de cauciuc de sub el. Se părea că a fost lăsat afară în ploaie.
Când s-ar fi terminat tipul, el ar fi coborât și va pleca, strângând în Crocs-ul înmuiat. Câțiva oameni i-au făcut comentarii, dar au căzut la urechi; tipul nu avea de gând să-și curețe mizeria.
Acum, pentru cei care aveau nevoie să facă cardio, acest lucru trebuie să fi fost enervant. Dar, nu mi-a pasat. De fapt, îmi păsa atât de puțin, încât nu m-am deranjat să-l avertizez cu privire la băltoaca de sudoare pe care EL era pe punctul de a-și înfunda capul în. Se pregătea să facă niște apăsări de gantere pe o bancă și mai era o baltă uriașă de sudoare lăsată pe ea de tâmpitul anterioară neînsemnat. În acest moment, omul cardio-transpirator se uscase, își schimbase cămașa și era gata să dea jos niște repetiții mari cu o pereche de 30 de ani.
M-am antrenat vizavi de el, gândindu-mă că va fi amuzant. S-a lăsat pe spate și capul chel a plecat! Chiar în baltă de sudoare. A aruncat ganterele și s-a înșurubat în sus, ștergându-și partea din spate a capului cu acest aspect WTF pe față. Nu m-am putut controla. S-a uitat la mine râzând și încruntându-se, ceea ce m-a făcut să râd mai tare. Dacă karma gimnastică există, aceasta este dovada.
Ați văzut această persoană și știți că nu poate supraviețui nicio perioadă de timp fără să se închine unui telefon mobil ... cu siguranță nu lungimea unui antrenament. Unii spun că desfășoară activități importante. Poate că da, dar dacă nu tranzacționați zilnic sau nu sunteți chirurg de gardă, nu sunteți atât de important încât nu puteți ieși din rețea timp de o oră și, nu știu, poate vă concentrați asupra antrenamentului?
De fapt, pentru super enervant, un joc în timp real pe Instagram face parte din „antrenament.”Acest lucru duce în mod firesc la selfie-uri și videoclipuri încărcate pe rețelele de socializare, Snapchat-uri și, bineînțeles, la răspunsuri la răspunsuri și așteptare pentru aprecieri noi - totul în timp ce stă pe mașina pe care alții ar dori să o folosească.
Când le atrageți atenția și întrebați câte seturi mai au, telefoanele-zombi raționale își vor da seama pe jumătate conștient de ceea ce fac și se vor îndepărta, ghidându-se periferic către un alt loc liber pe care se pot sprijini sau așeza, fără să se uite niciodată sus. Acesta este de fapt cel mai bun scenariu.
Cel mai prost scenariu este că te enervezi pe telefonul-zombie, deoarece încercarea ta de a împărtăși un echipament este un inconvenient pentru EL. În funcție de cât de aglomerată este sala de gimnastică, de inechitatea adversarilor și de cantitatea de echipament pe care o poate petrece o parte, aceste situații se pot transforma cu ușurință în ceva regretabil ... și cineva care iese din sala de gimnastică cu o bucată de mărimea unei oale prăjite peste un ochi.
Nu accept violența în sala de gimnastică. Dar cantitatea de oameni conectați și care nu conștientizează mediul înconjurător este o frustrare continuă pentru aceia dintre noi care iau în serios ceea ce facem la sală.
Pentru a fi corect, nu este la fel de neglijent ca ceilalți. Dar pentru că este un stereotip ambulant, el promovează imaginea culturistului narcisist cu intelect și clasă redusă. Cu alte cuvinte, el este un om de felicitare de sine.
Dacă vizitați în mod regulat o sală de gimnastică și vă bucurați să vă măriți mușchii, este absolut bine să le priviți din când în când. Cu cât sala de gimnastică este mai puternică, cu atât poți scăpa mai mult de a-ți lăsa pantalonii și de a lovi quad-uri în oglindă, cu condiția să te afli cel puțin foarte aproape de forma concursului. Dar acest lucru nu este de obicei cazul pozarului.
Dacă nu poți privi nicăieri altundeva DAR oglinda, trebuie să dai o poză după fiecare set, faci selfie-uri la fiecare oprire și nici nu ești aproape să fii în formă, atunci ești doar enervant și tu Dă, de asemenea, credință credinței că culturistii sunt egomani proști.
Nimeni nu a comentat acest articol încă.