Dave Tate Talkin 'Trash (Și antrenament)

2297
Jeffry Parrish
Dave Tate Talkin 'Trash (Și antrenament)

Știi mașinile acele de jucărie, cele în care rotești cheia mică, așezi mașina pe o masă și îți zboară din mână? Ei bine, a vorbi cu Dave Tate este cam așa. Tot ce aveți nevoie este o mică întorsătură - un subiect pentru a-l face să fie lichidat - și apoi este plecat. Chiar și după o oră și jumătate de antrenament de vorbire - mult după ce a rămas fără spațiu pentru masă - va fi cu capul în jos pe covor, cu roțile încă rotind cu furie.

Și de aceea Tate este atât de distractiv de intervievat. Da, este unul dintre cei mai buni antrenori din lume. Și a avut o cursă dracului ca powerlifter. Și cine și-ar putea uita transformarea din bastardul gras în simbolul sexual rupt? (Cuvintele lui.)

Dar pasiunea sa despre antrenament și abilitatea sa de a spune povești fac din Tate o legendă în această ciudată familie a noastră.

De ce suge mașinile?

Toată lumea are lista lor, dar nimeni nu este dispus să se uite la lista lor înapoi. Oamenii trebuie să se îndepărteze de dogma că este vorba de greutăți libere sau de toate mașinile. Pot face sex. Puteți face ambele.

Apropo, când ați auzit ultima dată de cineva care rupe un pec pe o mașină de presat pe bancă? Nu se întâmplă nenorocit.

Așadar, să facem o listă foarte rapidă a ceea ce oamenii ar considera negativele antrenamentului automat.

  1. Mușchii „stabilizatori” nu se vor declanșa. Ei bine, ce se întâmplă dacă manșeta mea de rotator este futută? Poate că nu vrei a se stabiliza. Acum pot să mă așez pe o mașină, nu trebuie să-mi fac griji cu privire la manșeta rotatorului și totuși îmi pot tricepsul și pectorii să funcționeze. Stabilizarea este asigurată de mașină. Este un lucru pozitiv.
  2. Gama limitată de mișcare. Sun imediat pe prostii. Luați pe cineva care cântărește 300 de kilograme cu un intestin mare și urmăriți-l pe banc. Aceasta este o gamă limitată de mișcare. Puneți fraierul pe o presă pe bancă Hammer Strength și el va obține de cinci ori mai multă autonomie. În plus, ce se întâmplă cu un interval limitat de mișcare? Vrem să spunem că tragerea pinilor, repetările parțiale, blocările sau orice altă mișcare parțială cu greutăți libere nu sunt, de asemenea, fără valoare?
  3. Lucrezi doar un singur grup muscular. Dacă vreau să lucrez un singur grup muscular? Să presupunem că tricepsul meu este slab și este ceva ce vreau să aduc. Sigur, o pot face cu o bancă cu aderență strânsă, dar nu vreau să-mi stimulez excesiv SNC și să fac mișcări care să îngreuneze recuperarea. Așa că voi găsi ceva care îmi crește capacitatea de muncă, dar nu pune o mare cerere în recuperarea mea. Bingo. Mașină triceps cu împingere în jos.

    Și dacă vreau să-mi aduc pieptul în sus? Este mult mai ușor să o faci cu o mașină care să-mi scoată umerii și tricepsii din poză. La naiba, acum folosesc o mașină pentru corect un dezechilibru. E o nebunie, corect?

  4. Sistemul tău nervos central nu devine la fel de activat. Nu sunt sigur cum puteți demonstra sau respinge că orice exercițiu va avea un efect mai mult asupra SNC decât un alt exercițiu. Depinde de cerințele impuse corpului. Dar să spunem că o mașină face mai puțină cerere pentru SNC. Nu există un timp în antrenament în care acest lucru ar deveni optim? Ca în timpul unei descărcări? Ar fi mai bine să-ți iei o săptămână liberă și să nu mergi la sală? Spun că faceți câteva mașini cu repetări mai mari, căutați sânge în mușchi și dați o pauză SNC.
  5. Nu poți merge greu. Acesta este cel mai prost lucru din toate timpurile. Greul este relativ la persoana care ridică greutatea. Îmi place când oamenii spun că le place să ridice rahaturi grele și apoi se duc la bancă 185. Asta e greu? La care? Și ai văzut oameni încărcând o presă de picior?? Asta e greu, om.
  6. Este abordarea leneșă a antrenamentului. Abordarea leneșă îți ia o săptămână liberă sau nu mergi la sală.

Nu sunt Jay Cutler și Nici tu nu ești

Nu voi mânca piept de pui și orez la fiecare masă. Îmi pot îndeplini obiectivele mâncând un drăguț sandwich de piept de pui Subway pe pâine plată. Pot ajunge acolo unde vreau să fiu fără să fac o schimbare atât de radicală a stilului de viață. Nu urc pe scenă. Nu mă antrenez pentru o întâlnire de powerlifting. Nici 99% dintre băieți nu sunt acolo. Se antrenează pentru a construi mușchi, pentru a deveni mai mari, pentru a deveni mai puternici și a arăta mai bine.

Ce trebuie să ții cont este că ai voie să faci niște sacrificii. Trebuie să amesteci rahatul ăla. Deci, ce se întâmplă dacă veți face cu douăzeci de lire mai puțin? Chiar contează?

Totul merge de la simplu la complex

M-am gândit mult la asta în ultimele săptămâni. Nu contează care este situația sau curba de învățare. Ia matematică. Începi cu unul plus unu este egal cu doi. E simplu. Dar cu asta puteți învăța cum să cheltuiți bani. Puteți merge la magazin și rupeți schimbarea. Poți să treci. Dar atunci poate deveni complex atunci când începeți să vă ocupați de fizică, calcul și rahat. Dacă vrei să excelezi la matematică, va trebui să treci în cele din urmă la lucrurile complexe.

Relațiile sunt la fel. Te întâlnești cu un pui, faci sex, îi cuiezi stânga și dreapta. E al naibii de simplu. Minunat. Cinci ani mai târziu o urăști pe cățea. Te certi înainte și înapoi. Afli că a face o relație să funcționeze este o rahat complexă.

Acum, cu pregătirea, toată lumea vorbește despre cum o facem prea complicată și trebuie să revenim la simplitate. Într-adevăr? Simplu pentru cine? Da, pentru 90% dintre băieții care sunt începători și intermediari, dar ce zici de băieții care sunt puțin mai puternici și mai mari? Nu mai este atât de simplu.

Poți să mergi la sală trei zile pe săptămână, să te antrenezi cu tot corpul, să faci ce naiba vrei să faci și vei face câștiguri. Dar fă rahatul ăsta cinci ani după ce ai câștigat 30 de kilograme de mușchi și spune-mi cum funcționează.

Acum aveți intermediari și oameni care sunt avansați mergând și făcând rahaturi simple și care nu fac niciun progres. Totul ricoșează pe scară, dar majoritatea băieților nu știu unde cad. Trucul este să știi unde te încadrezi cel mai bine.

Am ținut seminarii în adăposturi pentru bombe

Le-am făcut în săli de curs, biserici, subsoluri - rahat, am făcut-o într-un subsol în care nici măcar nu puteai să te ridici până la capăt. Tavanul avea o înălțime de aproximativ 6 metri. Toată lumea avea probleme cu gâtul. Dar este mișto când îți dai seama că oamenii dau de cap la ce ai de spus.

Pe atunci toată lumea era un ridicator, ceea ce făcea mai ușor predarea. Au vrut să învețe și s-au simțit bine cu ceea ce aveam să le fac. Toată lumea avea să se ghemuit, pe bancă și să fie în impas. Și aveau să o facă până când au făcut-o bine.

Acum sunt doar o grămadă de băieți care aleargă în jurul lor, care nu vor să intre sub bar.

Este greu să le treci pe Internet

În fiecare zi învăț că iau de la sine ceea ce știu oamenii. Acum trebuie să fac un pas înapoi, să analizez tot ce am scos vreodată și să o iau de la capăt.

Acum câteva săptămâni vorbeam cu cineva despre cum să-și țină partea superioară a spatelui strânsă atunci când se ghemuit. Este extrem de important. Dacă partea superioară a spatelui dvs. nu este strânsă atunci când vă ghemuiți, șansele ca bara respectivă să cadă înainte sunt uriașe. Și dacă bara cade înainte, va exista mai mult stres pe coloana vertebrală, iar ridicarea va fi mai greu de realizat. Este cel mai important lucru la care te poți gândi într-o ghemuit.

Ei bine, am avut o cameră Flip, așa că am dus-o la sală și am filmat-o pe tip și l-am învățat cum să-și strângă spatele. Dacă ești aici în sala de gimnastică cu mine, te voi face să mergi sub bar și te voi bate în spate. Îl voi lua și vă voi arăta cum să-l strângeți și să-l așez. Ei bine, am urmărit videoclipul după aceea și mă gândesc, La dracu, acum inteleg.

Acest videoclip a fost o parte dintr-o singură mișcare. Unul dintre primele mele articole care au apărut Testosteron Revista a fost Squat 900 Pounds. În acest articol erau zece sfaturi. Cum ar trebui cineva să „obțină” toate aceste sfaturi? Cum naiba ar trebui să învățăm aceste lucruri când nu îi pot vedea pe acești tipi în persoană?

Mulțumesc lui Dumnezeu pentru YouTube.

Nu am nevoie de pantaloni cu fermoare

Purta tot timpul pantaloni de trening. Dar acum mă pregătesc să merg într-o croazieră și soția mea mă face să cumpăr pantaloni ca să putem ieși la cină într-un loc frumos. Dar picioarele mele nu se potrivesc.

Nu a contat când eram porc gras. Când am purtat 42 de ani, nu era o problemă să cumpăr pantaloni, deoarece picioarele din acele lucruri erau uriașe.

Așa că sunt în Macy's zilele trecute, transpirându-mi fundul. sunt ca, nenorocitule. Niciunul nu se potrivește, așa că trebuie să ies și să iau un alt teanc de zece pantaloni diferiți și să-i încerc din nou pe toți. Am fost acolo o jumătate de oră. Înșurubați-l, am terminat. Așa că m-am dus la Gap și nu am găsit nimic acolo.

Acum mă gândesc doar că eu și soția mea nu mergem într-un loc elegant pentru cină. Există alte opțiuni pe navă. Vom mânca pizza.

Așa că merg pe lângă Cataramă în timp ce ies din mall și acest vânzător fierbinte spune: „Te-am văzut ieșind din Gap. Ce căutați?”

Așa că acum sunt în Cataramă și fata asta îmi aruncă pantaloni și cămăși peste ușa dressingului. Am găsit o pereche care se potrivește, dar cumva asta s-a transformat în cumpărarea a 800 de dolari. Am ieșit de acolo cu două pantaloni, două pantaloni scurți, un costum de baie nenorocit și cinci tricouri. Habar n-am ce s-a întâmplat. Totuși, nu m-am simțit înșelat. Era o vânzătoare a naibii. Și era fierbinte. Am spus deja asta?

Aceasta este diferența dintre a fi slab și gras

Când ești gras și musculos, nimeni nu-ți vorbește cu adevărat. Parcă ar fi intimidați. Dar de îndată ce devii slab, povestea se schimbă. Sunt la șase și jumătate de grăsime corporală chiar acum și, din moment ce este cald, port tricouri și bluze. Deci ori de câte ori ies ceva se întâmplă.

Ieri intru în această benzinărie și există acest tip slăbănog în spatele tejghelei care arată ca o încrucișare între Joe Dirt și Kid Rock. În timp ce îmi cumpăr băutura, el se uită la mine și îmi spune: „Omule, mă gândesc să iau steroizi.”

Rețineți că mai sunt cinci oameni în spatele meu care așteaptă să-și cumpere rahatul.

Sunt ca, tipule, trebuie doar să mănânci mai mult. Apoi vine răspunsul clasic: „Oh, mănânc tot timpul.Tipul este ca un dolar de douăzeci și cinci.

Mă uit la el, ca, tipule, serios, trebuie să mănânci mai mult. Dar acum încep să devin un complex pentru că sunt tipul ăla cine ține linia. Vreau doar să-mi cumpăr rahatul și să plec.

Apoi spune, serios, omule, cred că trebuie să încep să fac suc. Și mă gândesc, suc? Cine naiba spune că mai face suc?

Așa că vă spun, de ce nu vă cumpărați un galon de lapte, beți-l înainte de sfârșitul turei de lucru, faceți-o în fiecare zi, poate rezolvați puțin și vă veți îngrășa.

Dar el este în asta, omule. Îmi dau seama acum că Joe Dirt nu o să renunțe la asta. El chiar vrea să ia steroizi. Așa că întorc treptele. Îl întreb dacă este cu adevărat serios în această privință.

Între timp mă gândesc, tipul acesta crede că voi ieși la mașina mea și mă voi întoarce cu niște nenorociți Dbol și Test și îi voi vinde?

Dar acum mă interesează. Așa că sunt ca, omule, există o mulțime de rahaturi false acolo. Orice ai lua nu poate fi mai mic de 7.000 de miligrame pe săptămână. Dar nu vă va face rahat dacă nu luați niciodată hormon de creștere și insulină.

Tocmai i-am dat 20.000 de dolari ca să cumpere, așa că mă gândesc că nu are cum să mă ia în serios acum. Dar tipul apucă un pix și un șervețel!

Așa că i-am spus doar că mă joc și am ieșit.

Trebuie să ai un motiv pentru tot ceea ce faci

Înapoi la liceu exista un grup de băieți mai în vârstă cu care m-am antrenat. Îmi amintesc că am încercat pentru prima dată să trag 500 de lire sterline pe punctul mort. Am trecut de genunchi, dar nu am putut să-l blochez. Am fost unul dintre acei idioti care nu știau când să se oprească, așa că l-am lăsat jos și m-am enervat.

După 30 de secunde, am încercat din nou. Evident, nu a apărut. 30 de secunde mai târziu am încercat din nou. Probabil că am încercat-o de cel puțin cinci ori.

Acum o iau razna. L-am dezbrăcat până la 405 și am tras un dublu. L-am pus jos, m-am enervat și l-am tras pentru încă o dublă. Aceasta a continuat timp de zece minute. Am tot dezbrăcat-o și făcând repetări până am ajuns să fac 135 de zece. În cele din urmă m-am prăbușit pe podea.

În timp ce stau acolo, tipul ăsta mă antrenez cu mâinile cizme de cowboy, pleacă afară și le aruncă în mijlocul străzii. Nu a spus niciodată un cuvânt, i-a ridicat și i-a aruncat.

Sunt întins pe podea gândindu-mă, ce tâmpit. Următorul antrenament l-am întrebat de ce a făcut-o. L-am numit tâmpit la față.

El a spus: „Eu sunt doar un sfert din tâmpitul pe care l-ai fost.”

Nu voi uita niciodată asta. Trebuie să ai un motiv pentru tot ceea ce faci la antrenament. Dacă ar fi spus doar că nu mi-ar fi rămas. Trebuia să-mi văd cizmele duse de un camion.

Am câștigat bătălia, dar am pierdut războiul cu pierderea grăsimii

De data aceasta încerc să câștig războiul. Pot merge de la 290 la 250. Pot trece de la șaptesprezece la sută la cinci la sută grăsime corporală. Nici o problema. Problema este să devii slab și să rămâi slab. De aceea i-ai văzut pe Fat Dave, Skinny Dave, Fat Dave, Skinny Dave.

Îmi voi justifica în minte gândindu-mă că voi avea o revenire uriașă și voi câștiga o mulțime de masă musculară suplimentară dacă mă întorc din nou. Dar când se termină, ajung să câștig ca două kilograme de masă corporală slabă, iar restul este gras. Tot ce am făcut a fost să fac o nenorocită de scuză pentru a fi din nou un porc gras. Când mă uit la indicatorii mei de sănătate, ei sunt întotdeauna mai buni când sunt mai slabă. A doua oară când sunt întotdeauna mai buni este când sunt stabil. Tensiunea arterială și colesterolul meu sunt bune. Cel mai mare risc pentru sănătate este de a merge înainte și înapoi.

Realitatea este că nu trebuie să am 290 de lire sterline. Nu voi urca pe scenă și nu voi concura din nou, deci care este punctul dracului? Nu există niciun motiv pentru mine să am vreodată peste 250 de ani. Vreodată. Mentalitatea exploziei și a prafului funcționează în detrimentul meu chiar acum. Mă ucide. Dar o voi face. trebuie să.

Este pentru prima dată când ies și le spun oamenilor despre asta. Acesta este sfatul meu numărul unu pentru pierderea de grăsime chiar acolo: spuneți oamenilor despre asta. Al doilea sfat este de a găsi o modalitate creativă de a nu mânca piept de pui și orez. Berardi m-a ajutat destul de mult cu asta. Acum privesc totul din punct de vedere al macronutrienților. Când băieții cu dietă, cum ar fi Justin [Harriss] sau Shelby [Starnes], îmi scriu dieta pentru mine, nici măcar nu-mi oferă opțiuni alimentare. Știu că voi face ce vreau. Tot ce vreau să știu este de câte grame de proteine, carbohidrați și grăsimi am nevoie.

Dieta mea chiar acum este minunată

Tot ce fac este să îmi dau seama de totalurile zilnice și să le împart în cinci mese. Două dintre aceste mese vor fi shake-uri. Două linguri de Metabolic Drive® și am terminat. Acum am doar trei mese de care să mă îngrijorez.

Micul dejun este ușor. Fac o cană de albușuri, patru ouă omega-3, două bucăți de pâine de orez brun și unt de arahide natural. Mănânc același lucru în fiecare zi, când țin dieta. Îl face mult mai ușor.

Prânzul este o cățea. Nu sunt un tip de preparate alimentare, așa că nu împachetez nimic niciodată. În fiecare zi, în ultimele 16 săptămâni, am avut un sandviș de pâine subway cu trei piept de pui, o grămadă de legume și fără sos. A fost în fiecare zi timp de 16 săptămâni. Am aproximativ 1500 de puncte pe cartea mea de metrou. Când mă văd conducând, încep să-mi facă sandwich-ul. Nu minti.

Cina este nouă uncii de carne de vită măcinată. Apuc o mână de chipsuri de tortilla de porumb albastru și le zdrobesc peste carne de vită și adaug niște sos fierbinte.

Înainte de culcare fac două linguri de Metabolic Drive, o lingură de unt de arahide, o cană de albușuri și câteva migdale. Este minunat.

A, și am pus o lingură de fibre acolo, ca să pot rahat dimineața.

Dacă ai făcut vreodată diete, știi despre ce vorbesc. După un timp, stai acolo și nu iese nimic. Ai nevoie de ceva care să te ajute să reușești. Dacă mă ridic dimineața și sunt plin de o jumătate de kilogram de rahat, face diferența pe scară. Sunt serios. Observ lucruri de genul acesta.


Nimeni nu a comentat acest articol încă.